无厘头

超短裙在公司的反应

不吃鱼的猫 — Tue, 06 Sep 2005 11:33:00 GMT

高校各系发出的爱情短信

不吃鱼的猫 — Mon, 05 Sep 2005 08:25:00 GMT

迎娶美女的十二个硬指标

不吃鱼的猫 — Mon, 05 Sep 2005 08:23:00 GMT

老公生存手册

不吃鱼的猫 — Mon, 05 Sep 2005 08:18:00 GMT

公交车里八大超级尴尬场面

不吃鱼的猫 — Mon, 05 Sep 2005 08:16:00 GMT

各国的离婚规定...（绝对让你意想不到，但不知真假）

不吃鱼的猫 — Thu, 01 Sep 2005 06:14:00 GMT

男生追美女的几大绝招揭秘

不吃鱼的猫 — Thu, 01 Sep 2005 05:40:00 GMT

中国足球搞笑歌词

不吃鱼的猫 — Wed, 31 Aug 2005 08:52:00 GMT

新好太太语录

不吃鱼的猫 — Wed, 31 Aug 2005 08:51:00 GMT

金庸小说中的十大“绿帽”男人排行

不吃鱼的猫 — Wed, 31 Aug 2005 08:47:00 GMT

十大以貌取人的职业

不吃鱼的猫 — Sat, 13 Aug 2005 16:29:00 GMT

本年度最搞笑的事件——台风“卖傻”到北京前突然拐弯

不吃鱼的猫 — Wed, 10 Aug 2005 14:42:00 GMT

你的女朋友能做到几条？（mop高手的论述）

不吃鱼的猫 — Wed, 10 Aug 2005 14:21:00 GMT

世上最强的中国式英语

不吃鱼的猫 — Mon, 08 Aug 2005 10:02:00 GMT

做色鬼的十大基本条件

不吃鱼的猫 — Mon, 08 Aug 2005 10:00:00 GMT

精神病全集，搞笑~

不吃鱼的猫 — Mon, 08 Aug 2005 09:57:00 GMT

赵敏爱上张无忌的十大原因

不吃鱼的猫 — Mon, 08 Aug 2005 09:47:00 GMT

同学聚会时的各种规矩

不吃鱼的猫 — Thu, 04 Aug 2005 06:42:00 GMT

射雕人物打苍蝇

不吃鱼的猫 — Thu, 04 Aug 2005 06:34:00 GMT

八种与男生泡美眉有关的运动

不吃鱼的猫 — Thu, 04 Aug 2005 06:28:00 GMT

由经典台词所引出的........

不吃鱼的猫 — Thu, 04 Aug 2005 06:20:00 GMT

和别人吃饭如何躲避买单

不吃鱼的猫 — Thu, 04 Aug 2005 06:03:00 GMT

整治街头骗子的经典方法 [这老兄忒强.......]（火星贴）

不吃鱼的猫 — Sun, 12 Dec 2004 11:45:00 GMT

整治街头骗子的经典方法 [这老兄忒强.......]

下午回家吃完晚饭后～我出门准备去值班～刚到楼下～就看见一个大概在20出头的<>年轻男人，学生打扮，聋拉着头蹲在地上，面前用粉笔在地上写了一行字：太饿了～找不到工作～几天没吃饭了～好心人给点钱买东西吃吧！相信大家都应该知道,这又是一个利用善良人的同情心的骗局！他只需要每个人给他1元钱，但积少成多，我相信他一天的收入远远超过我们每一个人！但是这类骗局往往拿他没招，因为他在形式上只是在行乞～似乎并不是在诈骗。但～～～～苍天有眼！！！让他遇到了老夫我！！！

嘿嘿～～～我当时眉头一皱～顿时计上心来！我立即以迅雷不及掩耳盗铃之势（在他还没要到钱之前）跑到附近最近的一家饭馆，花1元钱买了5个大馒头（本想买包子，但不想给他肉吃！)，然后跑到他的身边，用十二万分真诚的语气对他说："兄弟，你真是受苦了，太不容易了，来来来，这里有点吃的，你先垫垫肚子吧！饿了几天了～快趁热吃了吧！"只见他抬起头，极其惊诧地望着我和我手上的5个大馒头，半晌没反应过来。但从我坚定的眼神、整齐的着装以及我稀虚的胡渣子，他看出了我让他吃掉这5个馒头的决心！他不得不接了过来，旁边几个过路的大妈也一迭连声的说："这小伙子心肠可真好啊！大兄弟～快吃了吧！吃饱了饭，才有力气找工作啊！"终于，在我们的一致鼓励下～他一口一口地将那5个大馒头吞了下去，然后还在过路大妈（绝对没有与我配合）的要求下向我道了谢，提着行李走了。

大家是否以为此事到此为止？错！还没完呢！嘿嘿～～～老夫算到这小子一分钱没骗到～还让人塞了一肚子的馒头，肯定不死心，所以我就悄悄的跟着他～等着他换地方。结果～果然不出老夫所料，穿过了两条街，他又挑选了一个闹市口，装出一副失魂落魄的样子～又在地上写了"几天没吃饭了！好心人给点钱买东西吃吧！"然后蹲在地上伸出了那只刚刚拿过我给的馒头的脏手！各位同志们！就在这个时候，只听得：雄鸡一唱天下白！灿哥又送馒头来！只见我满面春风～兴致勃勃～有如及时春雨一般提着五个更大的馒头又闪亮登场了！（馒头我还特意在地上蹭过！）同样的真诚！同样的表情！同样的对白！我不由分说地拿起馒头就往他嘴里塞！同时～历史有惊人的相似！旁边出现了更多的过路大妈支持我的"善举"！

面对我们充满着殷切期盼的目光，这位刚刚吃过5个大馒头就又饿了几天的同志，又开始吃馒头了！第一个吃得还算比较流利，第二个感觉就有些生涩了，第三个从他的表情上看吃得十分的艰苦！每吃一口都要皱一下眉头！各位观众，大家注意！现在是第四个了！精彩的时候到了！一口！两口！三口！等等，他怎么不吃了？？他的眼睛怎么鼓起来了？他为什么用手捂住肚子呢？？啊～～～天啊！他吐了！！！！这位饿了好几天的同志，在连吃了灿哥馈赠的9个大馒头后，吐了！我立马关切地问：兄弟！怎么吃得这么急啊？？？饿坏了吧？？？还吃不吃啊

从《机器猫》看阶级斗争残酷的本质（旧贴）

不吃鱼的猫 — Sun, 12 Dec 2004 11:30:00 GMT

从《机器猫》看阶级斗争残酷的本质

作者：马伯庸

　　《机器猫》，一部伟大的批判现实主义巨著。

　　毛主席说过：“阶级斗争是贯穿整个人类历史的主线，是被压迫阶级与统治阶级之间无可调和的必然产物，是历史发展的动力与车轮，在我们的文艺作品里一定要很好地反映出这一点。”《机器猫》是由日本的藤子·F·不二雄与藤子不二雄A合著的一本伟大的、具有深刻时代意义的巨著。作者通过书中主人公野比康夫一生悲惨的遭遇，将那个时代残酷的阶级斗争景象生动地展现在我们面前，让我们了解到劳动人民在封建社会中那种暗天无日的生活以及统治阶层的血腥暴力本质。

　　该巨著的情节很简单，野比康夫是一名处于社会底层的穷苦少年，经常受到刚田武（大胖）、骨川强夫等所谓的贵族的剥削欺压，虽然对贵族少女源静子抱有恋情，但却因为森严的社会等级束缚而无法实现。正当他穷困潦倒之际，出现了一位从未来过来的机器猫，利用各种道具来帮助野比来反击社会的一切不公平待遇，最后如愿以偿地与静子结婚。

　　分析一部著作，要从它里面的人物着手。毛主席说过：“人物是一篇小说的灵魂，作者的思想与理念都是通过人物来进行表达的。”只有仔细分析书中各个人物的性格特点与阶级地位，才能更好地理解《机器猫》的社会与哲学意义，进而准确地把握本书的中心思想。

　　首先是主人公野比康夫，这个人是作者塑造的劳动人民的典型，处于社会的最底层，经常受到地主阶级的盘剥与压榨，终日过着胆惊受怕的日子。野比这个人的人物特点是，既有勇于反抗大胖的进步性，表现出了劳动人民要求解放的朴素愿望，也有将希望寄托在一个来自未来的虚幻人物身上的迷信思想，这是他的局限性。当阶级矛盾还未激化到无可容忍的地步时，他一直对残酷的压迫隐忍不发（书中很多地方都表现了这一点，比如帮大胖拎书包）；当矛盾激化的时候，又因为没有先进的思想进行指导而无法从根本上动摇剥削阶级的统治。（经常挨打）在他身上充分体现出了广大最底层劳动人民的两面性：对剥削阶级的斗争性与妥协性。而且这种斗争性因为缺乏先进思想的指导而往往为统治阶层利用，用来进行剥削阶级内部的权力斗争（强夫就经常和野比联合起来对付大胖）。机器猫赠给他很多强大的宝物，而他的最终目的不是推翻剥削阶级，而是想要与贵族少女静子结合的庸俗目的，还对剥削阶级抱有幻想。这就是他的历史局限性。总之这是一个矛盾的悲剧式人物。

　　其次是书中的两个反面角色，刚田武与骨川强夫。强夫和大胖可以看成封建统治阶级内部的两个基本集团：掌握政权的士大夫阶层和掌握军权的武将阶层。他们是互相利用的，后者需要前者的富裕的经济力来支撑自己的庞大开销，前者需要后者强大的武力来镇压被统治阶级（大雄）的反抗。又是相互斗争的，经常会因为利益分配不均而发生军人推翻文官统治的情况（强夫也挨打），甚至有的时候强夫还会联合野比等劳动人民进行反抗。但是在对付人民（野比）的基本方针上，这两者又是始终一致的。所以我们看书的时候不要被强夫与野比的暂时联合假象蒙蔽了眼睛，以为阶级斗争是可以避免的，其实强夫与野比的连手反抗大胖不过是统治阶级的内部权力斗争而已，只是每隔一段时间决定一次由大胖和强夫中的谁来压迫人民，剥削阶级的反动本质是不会改变的。任何抱持阶级斗争调和论观点都是极端错误的，势必要被历史所淘汰，大胖和强夫的倒逆施行只会加速剥削阶级走向没落的步伐，以野比为代表的劳动人民必将站在历史的舞台，以主人翁的姿态出现。

　　源静子是书中主人公所崇敬的偶像。从源这个姓氏我们推断出她也是日本贵族阶层中的一分子。这个人有女性的善良、美丽，对受压迫阶层的人民具有同情心，但又始终局限于本阶级立场。一个被封建礼教毒害了的少女，始终无法冲破阶级身份的藩篱，去追求真正的爱情。当野比闯进她的浴室，以大无畏的精神去向她表白，要求她一起与腐朽的统治阶级做斗争时，她心里固有的阶级意识却促使她露出了统治阶级的本来面目，以泼水的方式表明了自己与劳动人民敌对的立场。静子虽然同情野比，但她毕竟属于剥削阶级，不可能从更高的角度观察事物，不可能具备超越阶级的觉悟，也就不可能对野比产生真正意义上的爱情，所谓的“爱情”只是小资产阶级情调庸俗爱情观的表现。从这一点，也可以充分地体现出野比这个人物的悲剧色彩，说明在封建社会里，在森严的吃人等级制度下，不可能指望剥削阶级有更高的觉悟，为了自由与幸福，劳动人民唯有自己努力。

　　机器猫则是作者理想化了的一个人物。它来自未来，又有无数神奇的道具。这个人物其实是劳动人民渴望求解放的心愿的人格化产物。在先进的革命思想出现之前，劳动人民往往把解脱与翻身寄托在神化了的神仙佛祖身上，希望能通过超自然的力量谋求幸福。古代的种种神化比如刑天舞戚，精卫填海都是这种朴素思想的体现，这里作者不过是又塑造了一个无所不能的机器猫，通过机器猫对野比的帮助，让野比得以与大胖和强夫对抗，进而达到彻底解放。

　　因为作者也是身处那个时代，所以他的思想也有局限性，对于使用暴力是阶级斗争的唯一手段没有很好的理解和系统化的阐发，他所提出的解决社会矛盾的办法就是创造类似机器猫的神化人物，这其实也是一种统治阶级用来麻醉劳动人民的手段，其中有些荒诞不经的道具更是属于封建糟粕（比如假如电话亭、天气控制机）。而且作者也没有表现出劳动人民的革命精神，他描写的野比，不禁有时候会和强夫和大胖交好（参看若干长篇的机器猫故事），而且在本书里也不断暗示野比最后的结果是与静子成功地结婚，结果让本书成为了类似《续红楼梦》《红楼圆梦》的庸俗大团圆结局，泄露了作者妥协的思想。无疑这削弱了本书的悲剧色彩与批判精神。

　　暇不掩玉，虽然这本书留存有大量的封建糟粕和阶级斗争调和思想，读者阅读时要牢记“批判着接受”的原则，但毕竟较为客观地反映了出了那个时代的时代本质与阶级斗争实景，是我们学习封建社会反动本质不可多得的一本活教材。

[转]某高校学生与食堂签订的协议

不吃鱼的猫 — Wed, 08 Dec 2004 16:41:00 GMT

[转]某高校学生与食堂签订的协议

甲方：XX高校全体学生
乙方：学校食堂全体职工

本协议双方应本着互相谅解、互相尊重的原则（即食堂工作人员谅解学生的行为，学生尊重和适应厨师的手艺）！
》》》乙方（即厨师应做到以下条款）
第一条：油炸糕、馅饼等食物的直径必须超过5厘米；
第二条：包子馅儿里出现“小墙（蟑螂）”的次数，平均每周不得超过三次；
第三条：肉菜里边肉的含量必须超过百分之五，米饭里边砂子的含量不得超过百分之三十；
第四条：一些家常菜必须标明名称，或至少能够使十个以上同学辨认出菜里的物质成分；
第五条：馒头和花卷必须保证是完整的，至少不能被其他人咬过或遗留下啮齿类动物的牙印；
第六条：盛饭时不准依据女同学的相貌决定给饭的数量；
第七条：每次饭菜出锅后，厨师应当着至少十个以上同学的面亲自品尝，如果在嘴里咀嚼的时间超过10秒钟，才可以供全体学生食用。

》》》甲方（即学生应做到以下条款）
第一条：不准在食堂的墙壁上刻上厨师的名字，并在旁边悬挂“小墙（蟑螂）”的尸体，举行追悼会等等；
第二条：不准用馒头、花卷等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位，以免造成致命伤；第三条：由于饭菜造成的呕吐，不得故意跑到打饭窗口对着厨师进行，以免影响其他同学的食欲；
第四条：不得要求漂亮美眉拿十个以上的饭盆打饭；
第五条：女同学在吃包子的时候发现已经法定死亡的“小墙（蟑螂）”，尖叫音量不得超过90分贝；
第六条：不得利用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注；
第七条：当天主打菜如果是鸡爪子，严禁集体把鸡爪子中指竖起来，对厨师进行侮辱性挑衅。
以上全部条款于2003年12月1日起执行，如果某方违约将负责吃光食堂当天所有剩饭。

接听打错电话的各种方式暴笑（ｚ）

不吃鱼的猫 — Wed, 08 Dec 2004 16:38:00 GMT

[趣文]接听打错电话的各种方式暴笑

NO.1 温柔应对打错的电话――
一日午夜，睡梦中突然――“铃~~铃”电话暴响。“谁这么晚还打电话？”揉揉惺忪睡眼，
黑暗中摸起电话。――“喂，谁呀？”
“大舅，是我。”
“哦，是你呀外甥。”
“大舅，您身体好吗？”
“挺好的。”
“我舅妈身体好吗？”
“都挺好的。”
“咦?大舅，你声音怎么变了？”
“因为你打错电话了，外甥。”
对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音。

NO.2 遇到不讲礼貌的打错者，稍加惩罚――
一日，电话响，接起电话，听筒传来一个女孩的声音。
“喂，给我找下小丽。”――都是《野蛮女友》惹的祸，现在的女孩说话贼\冲。
“啊？”我家里包括宠物再内，没有她找的这个名字。
“我说――我――找――小――丽――”对方显然有些不耐烦。
“对不起，我想你是打错了。”――我的脾气很好，对方又是女同志，所以我要保持风度。
“不可能，你这不是********吗？我没打错呀。”刚要挂电话，听筒里的声音有提高数分贝。
我直觉得气血上涌，你没打错难道是我接错了？我环顾一周，确定这是自己家里。
“哦~没错，刚才我没听出来，对不起啊。”我用了最善良的语气。
“真是的，我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。好，我就让你错各够。
“你是那位？”
“我是叶子。”
“啊,叶子呀。”我做恍然大悟状。“小丽出国了。”
“啊？两个月没见她怎么出国了？”
“是一个月前的事。她昨天还来电话，说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本计算机，不知到地址，没法寄。”
“是......是吗？我就是叶子，我怎么联系她。”我隐约听见电话那头流口水的声音。
“你记一下*************”我迅速的翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了一个南半球的电话给她。

NO.3 这样做是不对的――
一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。
“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。
“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。
“啊，好，无所谓啦。”
“啊？先生您说什么。”
“呃......没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。
“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”
“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。
“您感觉您家网速快吗？”
“这个嘛，我说不好什么是快呀。”
“您可以登陆我们的网站，那里有宽带测试区。有免费电影测试”
“啊，我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。
“您感觉怎么样？”
“片子老点。”我遗憾的说。
“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿。”
“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”
“是吗，停顿时间长吗？”
“大概三十分钟吧。”
“啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”
“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”
“啊？您自己暂停的？”
“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。
“......（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。”
接着又问“还出现过其它问题吗？”
“让我想想......对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。
“我？”
“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如.....”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。
“先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”
“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？”
“网......网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。
“哦......网通。你给我打电话有啥事？”
话音刚落，只听电话那边“?”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字......

NO.4 以彼之道还至彼身――
我对网通的话费查询台很有意见，每当你拨通号码后，计算机都会指引你按这个键那个键，往往查询一次话费需要按上十几二十次，最后还经常出现“系统忙，稍后在拨”这样无言的结剧。我决心报复，同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦恼。
这日，机会来了，来电显示上提示，正在打进来的这个电话是网通公司人工催交话费的号码。
“您好。我这里是网通话费中心。”
“你好。这里是**家。”
“我想通知......”
“现在启动语音转接系统。”我没有等她说完，继续用机械的声音说。“如果您需要男主人接听，请喊（一）女主人接听请喊，（二）小主人接听请喊（三）小狗多多接听请喊（汪）如果操作错误，请喊（返回）。”话音刚落，只听那边女子兴奋的叫来同事，纷纷议论“这家电话够先进的。”
“三。”稍后，电话那边传来女话务员怯怯的声音。
“对不起，您选择的小主人由于未满周岁，所以暂时不能与您交谈，请您留下电话，待小主人学会说话后，会很快回电话给您。”
“啊？......返回。”又听一便我的介绍后，对方选择了“二”
“对不起，女主人不在家，如果您不习惯与小狗多多交谈的话，请您选择
（一）”我有点生气，选来选去还选不上我。
“一。”对方的语气有些无奈。
“欢迎您与男主人交谈。公务交谈请喊（一）私人交谈请喊（二）其它请喊（三）操作失误喊（返回）”
“三！！！”对方显然有些不耐烦，声音很大。
“对不起，厨房锅里传出焦糊的味道，请您挂机，稍后再拨......”

超级情书(转载)

不吃鱼的猫 — Wed, 08 Dec 2004 16:36:00 GMT

超级情书(转载)

一个预备老公的转正申请

不吃鱼的猫 — Wed, 01 Dec 2004 13:41:00 GMT

一个预备老公的转正申请

尊敬的阿P:

人生中总有几个时刻难以忘怀。就我而言，俺永远记得那几个刻骨铭心的时间：5年前的某天，我们不期而遇；4年前的某天，你把俺列为重点培养对象；一年前的今天，你郑重把俺列为预备老公。这一连串成绩的取得，虽说是俺努力的结果，但俺深知与您的关怀和帮助是分不开的。七月高考一声炮响，给俺送来了大学时光，也送来了你。在不断的接触中，俺深刻体会到：您是一个集外表美和内心美于一体的女孩；是一个被实践不断证明了的“上得厅堂下得厨房”的姑娘；是一个能解救我于单身水火之中的女神。我别无选择，积极向您靠拢：几乎天天一份思想汇报；利用一切可能的机会邀您出来谈心，哪里条件艰苦就奔哪里，小山坡，密树林，那些人迹罕至的地方都留下了我们的足迹和身影。您平易近人，对俺这种追求上进的表现给予了及时肯定，并体恤下情，诲人不倦，对我的生活和学习发出了一系列的指导性意见。在您的帮助下，俺改掉了许多以前从未意识到的恶习，比如挖鼻子；在您的帮助下，我逐渐和宿舍里的同性俗人们划清了界限，还渐渐改掉了喝酒吸烟说粗话的毛病，现在俺口若兰花，眉清目秀；在您的帮助下，俺的知识面大增，头一次搞清楚了一些小资读物和时尚品牌……总之，通过您的培养和教育，使俺坚定了这样一个信念：一定在您这棵树上吊死，坚决拜倒在您的石榴裙下。一年前，当俺得知自己被列为预备老公后，激动得几宿没睡。没曾想俺的表现如此拙劣，组织上还是给了俺这高的荣誉。俺深知自己离一个合格老公的要求还有很远，还有很长的路要走。这一年来，俺不敢懈怠，始终以一名正式老公的标准严格要求自己，时时警醒自己。一年来，俺忠实的履行了对您的承诺，鞍前马后，尽心尽力。您逛商场，俺等得；您花钱购物，俺舍得；您发脾气，俺受得；您化妆打扮，俺等得。始终把“两个凡是”落到实处：凡是您说的没有错的，凡是您做的都是对的。一年来，除了经常性的思想汇报和心得体会按时上交外，俺还从各个方面提高个人的修养。俺翻阅了大量古籍，对桎梏了中国妇女几千年的封建礼教进行了无情的鞭挞，对“三从四德”思想、《闺训千字文》和《女儿经》进行了无情批判> 度思（具体内容您可参见俺提交的月想汇报，此处暂略）。要俺说，人类最文明最辉煌最伟大的时期为母系社会时期，真正的三从四德应该是：在家从母，结婚从妇，妇亡从女！社会在发展，俺的思想也在与时俱进。结合几千年的文化沉淀和您无时无刻的言传身教，俺创造性地总结出了家庭三个代表，以此来指导家庭生活：始终代表媳妇的一切要求，始终代表媳妇的需求方向，始终代表媳妇娘家人的根本利益。俺还深刻认识到：光说不练嘴把式。口上光涂蜜不行，关键要落到实处。为把自己锤炼成一个合格的家庭妇男，一年来俺认真研究了好几本烹调菜谱和各种衣物的洗涤说明，并多次进行实践演练。为把自己培养成一个多面手，一年来俺还涉猎了诸如电工、木工、管道工、搬运工等多个工作领域，以便今后随时应对可能发生的家庭琐事，比如停电，家具损坏，下水道被堵，扛米扛气罐等等。时至今日，俺一年的考验期已满，在此俺郑重向组织上提出转正申请。如果您同意俺如期转正，俺一定会再接再厉，戒骄戒躁，力争做到更好；如果您不批准俺如期转正，俺也不会气馁，自暴自弃，俺会化被动为主动，化压力为动力，力争在宽限期内，以实际行动获得您的批准！请您看俺的实际行动吧

最自虐的几件事，不知大家有没有同感

不吃鱼的猫 — Wed, 01 Dec 2004 12:47:00 GMT

1、看中国足球
天天黑哨、假球………………

2、看李？？的笑傲江湖
一点都不潇洒，有点呆………………

3、看还珠格格和情深深雨蒙蒙等琼瑶小说改的电视剧
ｇｆ看一遍又遍，用了我Ｎ盒纸巾，你要知道纸是树做的，简直破坏中国环境的原凶！

4、看连续剧时的插播广告
………………………………

一句话把人逗乐的经典

不吃鱼的猫 — Wed, 01 Dec 2004 12:31:00 GMT

一句话把人逗乐的经典:

　　如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。

　　所有的男人生来平等，结婚的除外。

　　咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？

　　我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

　　如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。

　　过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

　　如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？

　　我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

　　盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。

　　我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

　　把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

　　我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。

　　假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

　　十年后，法院第二次判杀人犯死刑。

　　我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

　　我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

　　有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？

　　我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

　　你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。

　　你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

　　我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

　　每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。

　　在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

　　你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。

　　如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

　　我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

　　只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的

　　生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了

　　抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!

　　你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

　　各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!

　　钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人.

　　我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了.

　　除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。

　　爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

　　悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。

　　争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

　　下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？

　　别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

　　老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。

　　为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。

　　记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心

　　玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。

　　选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？

　　如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

　　您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。

　　秀发去无踪，头屑更出众！

　　我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的.

　　在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

　　这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉.

　　人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然.

　　一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊.

　　昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

艳遇的五个层次

不吃鱼的猫 — Fri, 26 Nov 2004 04:45:00 GMT

一个人有了异性朋友，一般人统称为“艳遇”。一般来说，异性之间的情感之遇可分为五个层次：

　　一、“草木之遇”：纯粹是因为外貌吸引或欲念需求，或者只是因为都感到无聊甚至由于金钱关系，使双方走到一起，在短暂的欢娱之后各奔东西，很快就相互忘记，没有留下什么值得怀恋的记忆。这是最低层次的“艳遇”，也称“无情之遇”。

　　二、“浪花之遇”：两人都处在孤独之中，由于某种机缘而相遇，如水遇风，和岸相碰，在经历短暂的相互了解、相互熟悉之后，发现一些共同点，激起火花，产生兴奋，双方很快就掉进幻觉编织的情网里。当外部条件改变，幻觉消失，两人又重新成为陌路人。在这个层次上的“艳遇”往往持续时间不长，分别之后有恩有怨，日久之后印象就变得模糊。

　　三、“金玉之遇”：一方遇到出色或出众的异性，惊为天人，于是使出浑身解数，刻意追求之。被追求的一方终于被吸引被感动，经过较长时间的交往后，双方发现在气质上、性格上、才学上有许多相通之处，于是渐渐产生感情，也就是通常所说的“爱情”。

　　如果条件允许，也许会成为“爱人”，也许会成为“情人”。如果外部环境不支持，也可能只是精神上的异性朋友。无论结果如何，相互交往的那段时光，都会成为生命中的一段美好的回忆。这个层次的“艳遇”，是普通人所向往的。但是往往受外貌、气质、性格、才学、金钱、地位等外在条件的制约，如果有此一遇，也算可喜可贺了。

　　四、“珍珠之遇”：双方无意之间相遇，没有任何思想准备的，就被对方内在的涵养或音容笑貌所吸引，或者是因为无意之间的一件小事，引起两人的共鸣，在两人心间留下深刻印象。在不长时间的淡淡的交往过程中，双方都没有刻意去做什么、说什么。

　　分别后，天各一方。而在记忆深处，时常闪现当初相遇的一幕。也许后来会通过书信、电话联络，也许什么也不做。双方都无意改变生活现状，只是在心底里珍惜这份美好情感，如珍藏圆圆滑滑的珍珠在心底。如果彼此的修养够水准，就此为止；如果一不小心，就会掉到第三层次上去，那就“堕落成爱情”了。

　　五、“钻石之遇”：往往在一瞥之间，或一句话，或一件事……瞬间如闪电般击中双方的内心，两人迅速地在内心为对方留下一块专门的空间，相互感应，相互感动，相互牵挂，相互珍惜，成为一辈子的缘份。当然这样的事只有在异性之间才能发生，双方往往忽略对方的外貌、地域、地位等等外在的东西，只注重心灵的沟通、精神上的关爱。一般说来，这个层次的“艳遇”持续时间最久，甚至是一生一世，或者可以感人至深，成为千秋佳话。

　　至于是否有圆满的结局，那是次要的问题,值得注意的是，这个最高层次的情感之遇往往不易把握，除非双方都有较高的修养和自制力。钻石是最珍贵的，但是有棱角,藏在心间有时会有刺。

新婚之夜如何答题

不吃鱼的猫 — Fri, 26 Nov 2004 04:43:00 GMT

第一个问题：

　　如果我和你妈妈落水了，如果你只能救一个人，你救谁？

　　这个问题不知道是哪个电视里有的，现在好多女生喜欢看哪个电视啊！看了还学着问你！tnnd，出这电视剧的真该杀，多狠啊，把我老妈和女朋友都丢进河里！我说救女朋友，她说我没孝心，说救自己的老妈，完了，你不够爱她！怎么办？

　　没办法，狠归狠问题还是要回答的！

　　通常回答有2种！

　　我救孩子的妈妈！（尚可，双关可以说是救自己的妈妈，也可以说救自己儿子的妈妈！但是如果她学过语文，明白这道理，那就会强迫你说清楚，这就麻烦了！）

　　我两个都救！（妈的，你要是强壮还可以说，象我等如此瘦弱的人她要信了才怪呢！而且，万一她问你先救哪个你怎么说呢？）

　　来，看看高手们是怎么答的！

　　科某某（为了保证其人的安全，所以使用化名）第一次和女友亲密接触的时候，女友问了这个问题，他马上装出一副难于取舍的样子，考虑好久才动情的说：“我会先救我妈，”他女友脸色变了变！“然后跳下去和你一起死！”…………

　　后来的事情可以用峰回路转来形容！女友听到他后面的话，鼻涕眼泪一起出，然后．！#！￥￥#……（少儿不宜，马赛克处理！）

　　问题二

　　再我以前你和别的女人有过关系吗？

　　主要有以下两种答案：

　　1、没有（表面上看这个好象没什么问题，不过这么直接说的话，呵呵，万一她不信怎么办？）

　　2、在认识你之前我曾经有过，但在认识你以后我再也没去找过其他女人（这你也说的出，你以为你坦白了就没事了？表面上看女人好象不太在乎你是不是处男，其实啊！在乎的很。）

　　怎么办？看高手怎么做的！

　　康某某在于女友h之前抽到了这个题目！他大声答到：“我以前有2个姨太太。”他女友的脸当场就边色了！“一个是我的左手，另一个是我的右手！”于是…………（更详细的答案请查看其人用身体写的文章！）

　　如何回答做爱前女人的三个问题

　　问题三

　　再我以前你喜欢过别的女人吗？

　　这个问题似乎和前个问题有关系，但是答案不能相同！

　　因为这是考察你的感情的，上一个是考察你的身体的！

　　通常的回答有

　　1、我在你以前从未喜欢过别人！（靠，你这话说出来你自己都不信吧！距调查，%90有过单相思啊！）

　　2、我在认识你以为我喜欢过很多人，但我认识你以后，我发现我直到认识你才真正开始喜欢人！（妈的，这慌撒的也挺有水准了，可惜啊！万一你女友想象力丰富一点的话，就能明白，如果你以后再喜欢上一个女人，她就成为你曾经以为喜欢过很多人中的一个了！）

　　怎么办！？

　　看高手是怎么做的！

　　葱某某在找b套前抽到了这个题目！他的答案是：“我的初恋不是你。我小学时曾经用爱造句，我的句子是我爱刘老师。后来我们的语文老师就是刘老师告诉我，喜欢老师不是说爱的，是要热爱的。最后我明白了，刘老师的老公一定是热乎乎的爱她的！你要我这么爱你吗？！”……………

[转帖]单身女子的138条军规

不吃鱼的猫 — Thu, 25 Nov 2004 07:06:00 GMT

[转帖]单身女子的138条军规
1. 视爱情为生活奢侈品:有最好,没有也能活.
2. 若工作计划与男友约会档期冲突,取前者----前者不会辜负你(且越老越不会,除非你当三陪).
3. 签任何合同之前至少看三遍----最具挑战性的合同是婚约.
4. 小女孩用吸烟,夜游,多交男友表示成熟,你就不必了.
5. 随缘,但不是说不努力.
6. 手袋内必备物品:丝袜一双(穿裙子时),小手电筒一个(夜归时),防身喷雾一瓶(偏僻处单独行动时----最好不要到偏僻处单独行动),巧克力或蔬菜饼干一小板(加班时),好牌子护肤霜一盒(任何时候),钱包,里面有钱(任何时候).
7. 为了你的身心健康可养一只宠物,为了宠物的身心健康,则不要养----据说它们太孤独了也会得忧郁症.
8. 每天吃维生素丸,坚持补钙,否则在浴缸里面一跤摔断腿,即使你能爬出来打急救电话并在医生赶来之前披上衣服恐怕也得在床上躺3月,一个夏天不能穿裙子.
9. 每月记帐.
10. 人越少则冰箱要越要大,精神空虚,食物(高蛋白,多纤维,低脂肪,少热量,少食多餐)填充,若打开冰箱没有食物可鼓励你努力工作.
11. 若常常需要早起开会,请备高分贝闹钟一个----睡眠特好的人备三个.
12. 酒吧里认识的男子就不必留电话了.
13. 最好不要让初次约会的异性知道你住所,若对方坚持送,那么到楼下即可----相信我,他不”顺便上去喝杯茶”也不会渴死.
14. 若连续六个月每月置衫超过十件,考虑买房.
15. 自己开车,车子比男人好的地方是:它不会自己跑掉----当然它可能被偷,但你可以买保险,男人则不能买保险.
16. 买保险.
17. 如果没车,不要买白皮鞋.
18. 办公室备一件厚外套,一把伞.
19. 同事的恭维就象香水,可以闻,但不要喝.
20. 如果不幸你爱的男子有另一个女人,无论是老婆,未婚妻或女朋友,请不要动念头和她”见面谈一下”,没必要---即时走人!
21. 永远不要问这个问题:”为什么不爱我\?”
22. 不要预先说出决心
23. 男人对自己的好色就象律师对罪犯:明知有罪也要辩护---你知道就是啦.
24. 没有任何事,任何人会重要到需要你过了半夜12点还苦想不睡.
25. 即使美若天仙,也要讲道理.
26. 也可以去相亲,但事先一定打听清楚对方的尊姓大名----否则连续三个周末梳妆打扮齐整,跟着不同的红娘羞答答去见同一个无聊男子,那实在太戏剧性了`````
27. 若没有五位数出场费,不要参加”非常男女”之类的电视节目.
28. 务必结交三五死党(同性最好),否则有可能在头疼脑热时要汤没汤要水没水最后把嘴伸进热带鱼缸或马桶内解渴```或心脏病突发死在床上八天都没人发觉.
29. 任何时候都不要喝多```头天晚上吐的东西次日早上还要自己收拾,可能会吐第二次.
30. 抽屉里放好必备药品.
31. 家里的安眠药不要超过10粒.
32. 即使你”真的”没有男友,备一只安全套也不多余.
33. 真诚微笑,别怕皱纹.
34. 获得智慧,需以青春为代价.
35. 元宵节,中秋节,情人节若无节目可主动要求加班----免得出门触景生情或回家独自神伤,且给老板一个好印象.
36. 生日时自己预定大束鲜花差人送到办公室----和父母家.
37. 学会做几个好菜.
38. 周末给自己炖汤.
39. 已结婚的前男友打电话来问最近好不好----说好.
40. 过去,童话故事是以”很久很久以前````开头的,现在,童话故事是以”如果我还没有结婚`````”开头的,你已经过了听童话的年龄了.
41. 若确实有需要,可(在办公室以外的地方)上网给自己定购一个”仿真物品”但注意卫生,防止感染塑胶细菌.
42. 同居前请查体.
43. 想的时候,想想再说.
44. 不想的时候,说不.
45. 若没有感情,不如去打网球.
46. 爱你的工作,不要爱上你的上司.
47. 不要动念头做单亲妈妈---孩子不需要父亲,但你需要一个照顾孩子的人,非常需要有人照顾.
48. 多赚点钱,但不要多到谁看上你你都要疑心的地步.
49. 有望得到的要努力,无望得到的不介意,则无论输赢,姿态都会好看.
50. 其实,人生即使有伴也是寂寞的----不如及早培养兴趣,中年之后,种花养鱼.
51. 有人称赞你年轻,还是应该高兴的.
52. 谈恋爱就象打麻将,不认真没乐趣,太认真易伤心----培养点游戏精神.
53. 不必对新男友坦白过去,如果爱他,尤其不必.
54. 与任何人,在任何情况下都不拍欢爱之镜头.
55. 真喜欢一样东西,就买吧.
56. 穿新鞋出门前,多试几步.
57. 家具轻便,简洁,易清理,好搬动,若没有工程天才,别买”宜家”之类需自己动手装配的新潮玩艺(名词解释:锤子:一种专门用来砸破手指的工具.)
58. 中年发迹而离婚的男人求婚,说不.
59. 曾经背叛过你的男人想回头,说不.
60. 你曾经背叛的男人请你回头,说不.
61. ````````已经到了这个时候,就更不要将就了.
62. 答应请求时面带微笑,说不的时候清晰肯定.
63. 男人的主要功能时产生精子----但我们现在有了精子银行.
64. 独居的好处之一是,你不必在一个很久以前爱过的人的臂弯醒来.
65. 保持青春的秘诀,有颗不安定的心!
66. 征婚广告不是情书.
67. 出门散步穿双平底鞋,带好电话.
68. 无论蕾丝内衣还是工作报告,简洁都是最好的.
69. 浪漫是一袭美丽的晚礼服,但你不能一天到晚都穿着它啊.
70. 嫁大款就象抢银行,收益总很大,但后患无穷,若能不试,还是不试为好.
71. 对男人的考验,怎么说呢----就像智力测验,目的就是想看看他到底有多蠢.
72. 对于一个错误的诺言,你要有勇气违背它.
73. 大事坚持原则,小事学会变通.
74. 培养些小小的好习惯,比如早睡,比如饭后漱口,比如喝淡茶,比如工间操----好习惯如同零钱罐,每天放一点,年终会惊喜.
75. 任何东西都不能以健康做交换.
76. 一个人是否可靠,全看你用什么样的手段控制他.
77. 一切都不需争论,只需给出结果.
78. 男人总是向不把他看在眼里的女人献殷勤----命运也是.
79. 想满意,自己做,菩萨合掌念菩萨,求人不如求己.
80. 不要借钱,若一定要借,借银行.
81. 不要借给人钱,若一定要借,别打算他还.
82. 学着理财,即使你学的是考古或小提琴.
83. 别用男朋友的生日做密码----常常换,很烦的.
84. 换男朋友的时候,记得换防盗门.
85. 太在意一个男人往往得不到他----钱也一样.
86. 床买大一点,可以横着睡,枕头要两个,枕一个,抱一个.
87. 床头放本好书.
88. 床上用品一定要品质好的,男人也是一种床上用品.
89. 每天大笑几次对身体好----若没人给你讲笑话,看(猫和老鼠).
90. 找一项有兴趣的体育活动.(做爱不算),坚持.
91. 心情失落时不要淋雨,听慢歌,看悲情电影.泡在浴缸内喝红酒,叫个女友去爬山.
92. 每天抱怨,唠叨,自怜的时间不要超过10分钟.
93. 不要常常计算得失----那是保险公司和你的对手的事.
94. 遇到好男人不妨追.
95. 若你的女友的丈夫事律师,医生,经济人,出版商,电脑高手----不妨请他给自己参考买搂,保险,投资,出书,装软件-----但记得每次均邀伉俪同往.
96. 诚实事一种美德,但不必因此就随和女友抨击她丈夫,跟同事一起讨伐老板.
97. 衣服买少一点,好一点,三季没穿一次的衣服即可送人.
98. 里子比面子重要,保养品当然比化妆品多,好,贵.
99. 工作之余,尽量在室外活动.
100. 若无杀伐决断之天才,不要给人做情妇.
101. 不要在想让你哭的人面前哭.
102. 女人有左右大脑,男人有左右睾丸.
103. 祈祷,不如思考-----上帝一定不是女人,否则不会创造这么多不完美的女人.
104. 老而弥纯是可耻的.
105. 时代不同了,男女都一样,接保险丝,修马桶,换轮胎,装杀毒软件并不比生孩子更难.
106. 每年做妇科检查.
107. 了解自己的身体状况.
108. 钥匙一定要在父母或好友家存一套.
109. 若你的房间越来越雪白素净,访客越来越少,桌面地板不允许有一丝灰尘,听到孩子的吵闹会心烦,每天洗手超过20次-----去看心理医生.
110. 即使你真的不喜欢小孩,也不要说出来.
111. 别逼男人撒谎,他会恨你,也别把他的话当真,你会恨他.
112. 忌妒会要人命----要是你没了命,你就没有了你生命终很重要的一部分----
113. 私人朋友不要常到办公场所找你.
114. 不必好奇别人怎样评价你,想想你是怎样评价他的.
115. 你看,男人从不开口向人请教如何才能让婚姻和事业两全其美的问题.
116. 爱不是做爱-----爱是,想和他一起睡觉.
117. 所谓绅士,就是会用双肘和膝部支撑自己体重的男人.
118. 简单说,常常让你微笑的男人就是好男人.
119. -----是的,还是爱更重要一点.
120. 感情之事,知其不可而不为.
121. 不要高估自己所没有的东西的价值.
122. 别和道德观和你不同的人有私交.
123. 若再不开始孝敬父母就太迟了!!
124. 对女朋友要忠诚.
125. 尊严感如胸衣,把女人托的高贵,但故意显露,则流于庸俗.
126. 椅子不舒服,不如站起来走.
127. 保持身材优点有三:
A资源紧张,可占少空间\;
B跑起来比较快
C在男人心目中的份量,和浴室磅秤上的成反比.
128. 你看上去有多大,其实就多大.
129. 再爱他,也不必为他去隆胸.
130. 不要迷恋包装绚丽的东西.
131. 时尚杂志上的每季新衣是推荐给影星和模特的.
132. 别逼他去当英雄----肯帮你洗碗倒垃圾就是了.
133. 若有机会上学,去上学.
134. 快乐!
135. Sophie Tucker说:女人从出生到18岁,需要好的家庭,18到35岁,需要好的容貌,35到55岁,需要好的个性,55岁以后,需要好多钞票.
136. 当然应该痴情等待那个对的人最终出现----但在漫长无聊的等待中,你也可以先和不对的人聊聊天.
137. 要知道,一个女人到了25岁还没有遇到那个”合适的男人”其实是一件幸运的事`````
138. 记住:你只能活一辈子.

收购女友全线计划

不吃鱼的猫 — Wed, 24 Nov 2004 13:33:00 GMT

亲爱的：
　　
　　如果你这真的不给我洗袜子的话，我决定向党交心，我坦白，我交代，以下是我收购你的全过程。当时是牛年的马月，国际形势一片大好，东南亚金融危机已过亚洲经济逐渐步入健康发展的正轨国家的九五”计划取得巨大成功。在这样一个国泰民安的时期，我决定对你实施收购计划。据我三个月的跟踪观察，研究分析，对你的基本面有了一些了解，归纳为以下几点：
　　
　　1，你是著名的老牌绩优股，身材一级棒，脸蛋更是迷死人，据说追求你的人曾经召开过一个百人┟ 氖Υ蠡帷６乙导ㄎ榷ǎ 吭鹿ぷ?000。
　　
　　2，你的流通盘小，在你的爱情筹码中，你爸妈就占有了50%的国有股，另外你没有正经谈过恋爱，最亲密的人就是表哥，他大概持有的转配股就占了流通盘的15%，也就是说你真正的上市流通盘只占总股本的35%。
　　
　　3，你现在的爱情价位比较适中，也就是一根冰激凌，一包瓜子，就可以让你感动不已。而且流通盘分散，请你客的人太多，但是都是以瓜子，奶糖，巧克力之类的小股买进你的爱情筹码，并没有明显迹象有长线大庄进场吸纳，当然也不排除有人以多个帐户的手法低吸。
　　
　　4，你有入世概念，听说你舅舅的姑父的小姨懂得姐夫在国外。等到中国加入世贸组织以后，等到中国加入世贸组织以后，我跟着你倒腾二手道琼斯指数就方便了。
　　
　　5。你有高科技概念，别的我不知道，就你那俩眼睛就具有尖端技术，15瓦的小眼睛能放出100瓦的电，电得我一愣一愣的，比节能灯还厉害。
　　
　　6，你有环保概念，你走在路上时经常捡起别人不注意掉下的花花绿绿的纸片，默默的装在你的钱包里。既美化了环境，又增加了收入。原来搞环保真挣钱。
　　
　　7，你有网络概念，你经常上网聊天，和各色痴男周旋并时常以一个怨女的身份向他们述说你的悲伤，然后见面以后又吃又拿。谁说电子商务不挣钱。这将是你以后一个稳定的经济增长点。
　　
　　在分析了你的基本面之后，我有了极强的信心收购你。首先就是融资，我找到我的中央银行--我爸，要求他给我贷款，他在仔细考虑之后，决定坚决支持我的收购计划，但是要求我付给他3分的利息，我认了，为了你。我接着找到著名的风险投资公司--我妈，要求给予我最大的支持，她勉强同意了，但是给我派了一个财务总监--我的表妹，天哪！这丫头片子去年得了家乐福的十佳顾客奖，花钱比美国选总统还快。我也认了，为了你。然后，加上我的工资积蓄，和对一些垃圾股（我的前几任女友）的炒做所得利润，资金问题已基本解决了。
　　
　　下面就是实战了，我决定先用底部蚂蚁功小股吸纳你的爱情筹码，我每天都打电话向你请安，时常送你些小吃，并且和说些半真半假的疯话。这一连串的动作，是你的爱情K线收出了十几根小阳线，这时一些有经验的老股民已经注意到我的动向开始加紧向你献殷勤，我也注意到自己的单个户头吸纳的爱情筹码已接近流通盘的5%，如果超过的话，我就会被你的家庭证监会挂牌，这样我就暴漏了，会导致散户的低价吃进，吃我的肉。于是我决定采取多个户头收购的方法，叫你的朋友到你的身边说我是如何如何好，继续吸纳。
　　
　　经过一段时间的软磨硬缠，我已经吃到了大量的筹码，并且磨出了一大堆散户，我决定对你开始拉升。我先是请你吃了一顿大排挡，收出一根中阳线，这时大家已经看见了我的动向，纷纷进场吃货，我连续用送一朵玫瑰，请你看电影，吃名特小吃等温和放量拉升，并使你的口味KDJ值钝化；衣着MACD指数的白线上穿黄线，形成金叉；RSI买卖力道显出了强烈的超买信号，你的物质需求越来越高，K线的5日均线上穿了10日，30日均线，总攻的号角已吹响。这时，我所需要的只是一根中阴线，这样可以缓和一下对你求爱的气氛，又可以训练出一批逢低买进的散户求爱者，还可以震掉一小部分长年在爱情历程中但惊受怕的意志不坚定者。
　　
　　接下来就是我对你攻势的主升浪了，我用九十九朵玫瑰的巨量把你死死的封在涨停板上，看着你幸福的眼神，激动的表情和亲吻我脸的力度，我知道，我成功了一半。接下来，我请你吃海鲜，带你去旅游，并且送了你一根白金项链，连拉三个涨停板。这时，整个爱情股市已疯狂，你成了第一黑马股，股价不断攀升，吃瓜子，冰激凌的时代已经过去了。一些长线求爱者，看见我这架势和你的走势，纷纷获利了结，提前退场，寻找下一个目标了。而一些不怕死的家伙还在拼命买进，似乎很有信心。被我收买的几个爱情评论家也开始鼓吹，把你说的风头直逼王肥，张脖子等港台天后，于是呼我在面对你的一些过分要求时，只需要出一小点钱，自然有人去赶在我前面解决，以博得你的欢心。而由于我对你的高度控盘性，所以你一直对我忠心不二。
　　
　　在这时，传来了你表哥失恋的消息，也就意味着他那15%的转配股准备上市了，这对市场可是头等利空，市场人气严重受挫，大家茫茫然不知所措，交投开始散乱，股价缓慢下滑，但又由于舍不得割肉，使你的爱情K线在一个阶段性顶部徘徊，并有下滑趋势。而我所要做就是吃下你表哥的转配股，因为你表哥的持沧成本低廉，并带写罅磕诓肯 ⅲ 页韵乱院螅隙ㄓ欣Ｓ谑俏姨崃肆教踔谢腿グ莘媚惚砀纾 ⒋ 潘韵愕暮壤钡模质窍赐酚质窍唇牛古淖判乜诒Ｖと盟凭抵卦玻獾比挥忠掖罅咳嗣癖遥胰狭耍四恪Ｗ詈螅页晒α耍讶抗赜谀愕睦系锥冀桓遥乙丫商嗟某锫肓恕?br>　　
　　我在完成“表哥收购计划”以后，手头的资金已经所剩无多，看着你那高高在上的爱情价格和围在你周围狂热的投资者，我决定缓慢出货，用少量的筹码换取大量的现金。我被着你将你家的猫的三围，你五岁时的初恋，你打呼噜的声音是多少分贝等内幕消息高价卖给那些家伙，看着那些家伙兴奋的表情，数着钱的我隐隐做痛哎……我真是背叛了你。
　　
　　突然，你的基本面发生了重大的变故，你下岗了，也就意味着你的重要支柱产业--工资没有了。我知道这个消息以后，没有气馁，我知道，决战时刻已到。我马上跑到你家，要求你的国有股持有人（你爸妈）封锁消息，在我宣布了保证娶你的政策，并且送了两瓶五粮液，三盒牦牛撞骨粉的强大攻势下，你爸妈勉强同意暂缓一个月.接下来我把你的爱情筹码巨量对倒，先是对你甜言蜜语，然后就是不理不睬；先请你吃一顿大餐，然后又死皮赖脸的告诉你是AA制；买了进口大片的电影票，我攥着它在开场一个小时后才跑到电影院门口找你。这时，你的爱情K线一塌糊涂，连续三天的大阴线惊的其他人一惊一咋，大家开始乘我和你闹矛盾的背景下，小心吸纳爱情筹码，但却使股价不断下滑。而我在对你冷处理5，6天之后，乘你的爱情交投清淡之际，突然开始反攻，先是向你承认错误，然后大献殷勤，倾我之所有来爱你，其他中小投资者一看，马上激进跟庄，又把你捧成了公主。
　　
　　这时，你的父母公布了你的业绩，财务报表和公司现状，在你下岗的背景下，你爷爷奶奶决定将你进行ST处理。哈哈哈，这时的市场才真叫好玩，我马上来个180度大转弯，把你打在跌停板上。其他投资者也慌了，开始确信我在前一阶段的打压是在出货，为了收回投资，把损失捡到最小，纷纷割肉离场，导致你的爱情K线一路下滑，连拉跌停板，我也一边笑呵呵的巨量对倒打压，指引散户出局，一边通过其他帐户，也就是我的朋友向你述说我其实是一个面冷心热的家伙，其实一直在内心深深的爱着你，最好给他一段时间考虑考虑，说的你感动不已，这样，我又低价吃进了你大量的爱情筹码。这时，也有一些大户不信邪，努力的吃进你的爱情筹码，大有后来居上之势，而你也有请必到，挽救你的股价。我怎么会让下去的股价再上来？我撒出杀手锏，找来一些爱情评论家，散布谣言说你吃鱼不吐骨头，睡觉老咬人，隆胸，割双眼皮…………这下市场人气受到了严重的打击，你的股价好似一江春水向东流了…………
　　
　　这还不够，我的重磅炸弹即将出台，我要把你打到最低点。我放出消息，说因为你的股价一路下滑，爱情监督委员会决定对你进行停牌处理！也就是说，你的爷爷奶奶现阶段是不准你谈恋爱了，整个市场轰动了，往日的求爱者往风而逃，那些坚定的大户也开始动摇，你的股价已经快跌回瓜子和巧克力的价格了。我却暗暗高兴，一如既往的爱着你，不断的安慰你，而这时，我的进货价格已经很低了，而且还有着吃不完的筹码。
　　
　　我马上和你的爸妈联系，告诉他们千万不要用国有股反收购的手段来提高你的股价，要让你真的停牌，在我的成功运做下（内中详情，你去问你爸妈），他们同意了。哈哈哈，你真的停了牌，但是对我是一个特例，我照样可以和你交往。而其他人，只有靠边站了。这时有人跑来要把持有你的爱情筹码在一级半市场出售给我，我同意了，救人一命，胜造七级浮图。在我的高度控盘下，现在我和你交往，有时还要你倒贴钱了，幸福呀…………
　　
　　不要以为我就这样算了，我是不会娶一个别人不要的破鞋的，我要娶你，就要对你进行资产重组，我已决定，要让你爸妈送你到美国读书半年，然后让你闪亮登场！你爸妈同意了我的意见，很快送你出国了。
　　
　　没有你的日子里，做为一个热血青年，我是有点熬不住寂寞，但是我也只是炒作一些断线，做做戏而已，你不要这样横眉绿眼的看着我，你有什么好？你还不是差点在美国上市，交上了一个洋鬼子…………当时我很着急，我苦心经营的你，居然要被美国人收购！我慌不择路的跑的你爸妈面前，问他们是否可以让你妹妹借壳上市，做我的老婆？这时，你的爸爸已一个老党员的身份义正词严告诉我，如果我这样做，会造成严重的国有资产流失，怎么能当得起已民族昌盛为己任的称号？我放弃了，我知道，他们是想敲诈我……我带着你爸妈看房子，选汽车，新马泰十五日游（我当时已经没有钱了，只不过是透支炒作，先用你爸妈的，以后再还给他们，反正开空头支票又不要钱），最后在我强蟮恼喂ナ葡拢谖倚砣舻呐分薅暧蔚奶跫拢谴鹩α恕?br>　　
　　你回国了，我同时叫他们取消了对你的停牌处理，一开盘就把你定位在归国华侨的价位上，然后就是瞬间疯狂的拉升，把你的价位一口气拉到了英女王谈恋爱的价格，真正的天价！这时的你，不光身份尊贵，光彩照人，成了大家可望不可及的女神。而且，你和任何人交往，我也不怕了，通过你对我各方面的考验，我的持股已经超过了90%，就是你爸妈的国有股上市我也不怕，因为，那已经是我口中之菜了。接下来，我们就万事具备，只等结婚了…………
　　
　　以上就是我收购你的全过程，你满不满意？………………什么？你要和我分手？说我太阴险？……这…………………………哎………………妈妈告诉我，分手是生命的一部分，但是，亲爱的，我真的不原你离我而去…………如果，一切都已无法挽回………………请你给我最后…………洗一次袜子…………

中国男足的集体自宫申请书 !!!!

不吃鱼的猫 — Wed, 24 Nov 2004 13:20:00 GMT

尊敬的中国足协

敬爱的阎主席：

我们怀着无比沉痛和愧疚的心情，以十二万分自责的态度向组织上递交这份报告。日前，我们中国国家队在西班牙以0比6惨败于巴塞罗那队，国奥队也输给了伊朗，失去了奥运会入场券，中国足球又一次遭受沉重打击。与此同时，与我们男足形成鲜明对比的是：中国女足却又一次击败了韩国队，顺利地进军雅典，男女足球之间出现了巨大的反差。

事实胜于雄辩，我们男足二十年不胜韩，而韩国女足却十五年不胜中，男女足之间的差距充分说明了男女足球两重天，男足把人变成鬼，女足把鬼变成人。我们不幸生为男儿身，又不幸从事足球事业，实在是好生命苦。二十年来，我们男足每时每刻都生活在水深火热之中，韩国、日本、伊朗等N座大山压得我们喘不过气来，我们吃的是高营养，干的是操蛋活，一次又一次地受压迫、被凌辱，吐不尽满腹苦水，诉不完一腔冤仇。中国男足的历史就是一部辛酸的血泪史、苦难史。

二十年的实践证明：在中国，搞男足是没有出路的，而女足却大有可为。像我们这样一个发展中国家，财力物力有限，搞足球不宜把摊子铺得过大，战线拉得过长。应该发挥社会主义优越性，集中力量办大事，首先把优势项目搞上去。当前，我们应该集中一切力量抓女足，尽快把女足搞上去，争取早日拿世界冠军。

为此，我们在这里郑重地向组织上提出申请：希望批准我们集体自宫，做变性手术，成为光荣的女足运动员，然后代表中国参加雅典奥运会女足比赛，夺取金牌。

对于夺取奥运女足金牌，我们是有百分之百的把握的。因为人挪活、树挪死，别看我们在男足是条虫，变成女足保证是条龙。我们已经拟好了未来的中国变性女足主力阵容，现在向领导汇报如下：

前锋线将由“玉面女侠”张玉娘和“射雕英雌”李金女共同担纲，这一对“金玉组合”一定会所向披靡、攻无不克。

中场的几员大将从左到右依次是：“凌波仙子”郑嫔，“睡美人”肇筠荷，“长发靓妹”肖婵波，“豆蔻少女”赵旭妮。

后防线上由“老大姐”郑芝和“小高妹”杜薇镇守中路，左右边后卫则是“孪生姐妹花”孙姬和孙香。

把守龙门的当然是“八爪蜘蛛女”安琪。

至于球队的主教练，我们诚恳建议由中国第一位变性女教练，战功赫赫、任劳任怨的沈湘芙同志担任。

我们认为这套阵容到了雅典将会所向无敌。我们定将横扫德意志，力压美利坚，勇夺奥运金牌。我们将会在雅典打一个漂亮的翻身仗，使中国足球扬眉吐气，一洗前耻，为伟大的祖国争光。

我们希望组织上批准我们的请求，为了给组织上减轻负担，变性手术费能给报销70%就行了。为了国家荣誉，我们愿意承担一定的损失。

中国国家男子足球队，国奥队全体队员

某企业员工着装标准

不吃鱼的猫 — Wed, 24 Nov 2004 12:52:00 GMT

某企业员工着装标准

鉴于近期来公司诸位同仁着装混乱,出现的意外情况激增,为保证公司安定和同事身心健康，为体现公司酷毖、帅呆的社会形象，人力资源部现对公司员工着装仪
表、待人接物特制定本条例，立即生效！！！
　　一、男员工周一到周四必须穿正装，即西装或唐装。特别注意：
　  西装后开气必须剪开，否则有暗袋之嫌；袖口商标必须剪除，否则有民工之嫌；领带夹必须使用不会褪色的，否则有乡镇企业家之嫌；棉毛衫裤不得从袖口或裤脚
管露出，否则有体虚肾亏之嫌；唐装不得使用黑色纱绸材料，否则有汉奸、土匪之嫌；颜色不得使用红底黑福字，这与我公司行政级别不符。
　　另：男士被发现前门未关好的，每次罚款五元。
　  二、女员工周一到周四必须穿套装，裙子、裤子皆可，但请注意：
　  服装尺寸不得过紧，否则关键部位曲线过于明显，将极大影响男员工工作效率，如实在天生身材魔鬼、无法遮掩，将调证券事务部负责向监管机构汇报工作；衬衫
纽扣只能解开一到>两个，要解开三个及以上的需报行政管理部和人力资源部会签，如第一颗纽扣就低于下巴20公分以上的，必须同时系好长不少于100公分、宽不少于
80公分的胸巾；裙子长度不得少于20公分(臀部肥大者可酌情增加)，违反者将负责向上级领导和职能机关汇报紧急和疑难事务；暂不规定上限，但走路因穿着裙子而时
常摔倒的，自第二月起将以智商过低为由不再续签劳动合同。　　
　  另：女士被发现上衣或裙子拉练、纽扣松开的，每次也罚款五元。
　  三、周五可以随便穿着，休闲为主，但以下服装禁止：
　  军装、警服———不管你哪里搞来的，反正不许吓着其他员工；哈韩哈日的肥裤之类——日语、韩语达到国家专业八级者例外；麻袋片——人力资源部将发放特种
生活补贴每月一元；透视装——为避免公司其他员工用眼过于费劲，请上班时寄放总台。
　　四、对发型原则上不做规定，但请注意以下几项：
　  秃顶者不许涂发蜡；长发者不许在发间伴杂草茎、碎叶等；使用摩丝的不许过量，如果因此导致损坏公司墙面、撞碎玻璃等事故，必须照价赔偿。
　　五、化妆问题：
　　不得染发！（白发染黑者除外）
　  不得使用含有进口牛脂、羊毛素等成分的化妆品，安全生产第一！
　  不得使用假睫毛！否则领导无法从你眼神中判断你的思想。
　  不得使用劣质粉底！否则公司电脑键盘容易因粉尘引起短路。
　  不得使用劣质唇膏！要体会清洁阿姨洗茶杯的艰辛。
　  如果经人力资源部审核确认为恐龙或青蛙的，任何时候均不得化妆！长得难看不是你的错，但是恶心人就不应该了。
　　六、仪容：
　  领导在时应保持微笑！以表示工作愉快、干劲十足。
　  同事在时应保持微笑！以表示合作顺利、互相支持。
　  上级来时应保持微笑！以免被人看出不耐烦或讨厌的情绪。
　　客户来时应保持微笑！一直到货款进帐为止。
　  财税审计人员来时应保持微笑！绝对不能显出心虚。
　  新闻媒体来时应保持微笑！以显示公司空前团结和经营良好。
　　用餐时应神情急促！表示将马上重新投入工作。
　　下班时应眉头紧锁！表示回家后仍将考虑工作。
　  另外吃饭时不许发出响声、说话时应杜绝方言(包括泰州话)并尽量使用普通话或其他外语、骂人不许吐脏字、害人不许太明显，以显示员工优雅文明的素质。　

中国足球队输球的一百个理由

不吃鱼的猫 — Sun, 21 Nov 2004 15:12:00 GMT

中国足球队输球的一百个理由：
1、贝利说中国队要赢—乌鸦嘴。
2、足协下死命令要中国队一定要赢—压力过大。
3、传媒和球迷说中国队赢不了—偏见。
4、外国队不让中国队赢—无奈。
5、外国队排名比中国队高—正常。
6、外国对排名比中国队低--轻敌。
7、外国人身体比中国队高—空中优势。
8、外国人身体比中国队矮—灵活。
9、外国人体能比中国队好—人种论。
10、外国人当裁判—种族歧视。
11、中国人当裁判—汉奸
12、裁判不帮中国队—黑哨。
12、裁判帮中国队—胜之不武。
14、裁判漏判点球和没给对手出红牌—决定因素。
15、中国队主力受伤—不幸。
16、中国队主力和替补水平差距大—难题。
17、中国队主力没发挥最好水平—关键。
18、中国队主力打不上最熟识位置—人多。
19、中国队重要位置上找不到合适的人—人少。
20、中国队队员太年轻—没经验。
21、中国队队员年龄偏大—没体能。
22、比赛场地不在中国—不适应。
23、比赛场地在中国—不是训练的那一块。
24、草皮太软—不习惯。
25、草皮太硬—没踢过。
26、草皮不软不硬—太舒服。
27、比赛时下雨—地滑。
28、比赛时下雪—太冷。
29、比赛时出太阳—气温高。
30、比赛时湿度大—喘不过气。
31、比赛时有风—没把握。
32、比赛时灯光太亮—刺眼。
33、比赛时灯光太暗—看不见。
34、中国队射手忘了穿射门靴—不在状态。
35、中国队打中门楣门柱—运气差。
36、外国队打出世界波—运气好。
37、中国队海外兵团没回来—人员不整。
38、中国队海外兵团回来—没适应时差。
39、外国的伙食太差—饿着。
40、外国的伙食太好—吃得太饱。
41、外国的伙食不好不差—没胃口。
42、下住的酒店不是五星级—没睡好。
43、下住的酒店是五星级—没带家眷。
44、场上观众中国人太少—没气氛。
45、场上观众中国人太多—紧张。
46、教练是外国人—不适合中国国情。
47、教练是中国人—跟不上世界潮流。
48、中国队训练让对手看了—泄密。
49、对手训练不让中国队看—消息不灵。
50、对手不按中国队的布置去踢—意外。
51、中国队球员参加联赛场次多—疲劳。
52、中国队球员参加联赛场次少—没热身。
53、世界前十名球队不跟中国队比赛—缺乏大赛经验。
54、贝利、马拉多纳不是中国人—没天才。
55、中国队球员不是大学生—没素质。
56、中国队球员不是军人—没意志。
57、电视转播中国队比赛—害怕。
58、电视不转播中国队比赛—不重视。
59、中国队不能穿主队服—别扭。
60、奖金太少—没刺激。
61、奖金太多—背包袱。
62、足协要降薪—打击太大。
63、俱乐部要退出—后顾之忧。
64、俱乐部没发工资—士气低。
65、女朋友漂亮—辛苦。
66、女朋友不漂亮—性苦。
67、球场不平整—扭脚
68、球场平整—抽筋
69、赌波公司开出陪率—干扰。
70、足协官员在场—难受
71、记者采访—骚扰。
72、媒体评论—无聊。
73、球员当懂事长—分心。
74、球员去酒吧—不务正业。
75、球员上网、泡女—精力过剩。
76、集训时间长—乏味。
77、集训时间短—没默契。
78、中国队没做好防守对方进球—偷袭。
79、中国队做好防守对方进球—不可思议。
80、观众席没有美女—缺乏表演欲。
81、观众席上美女多—走神。
82、观众席上有人扔东西—恐怖袭击。
83、最后三分钟输球—忘了看表。
84、开场不久输球—没进入状态。
85、比赛中间输球—发挥不稳定。
86、从头到尾输球—球是圆的。
87、国际足协和亚洲足协主席不是中国人—朝中无人。
88、比赛时间数字不吉利：4月4日下午4点44分—全是4（输）。
89、比赛时不能用中国功夫—遗憾。
90、足球比乒乓球大—不是强项。
91、中国队有恐X症—老毛病。
92、外国队没有恐中症—可惜。
93、足球规则是外国人定的—不公平。
94、世界杯没在中国举办过—不普及。
95、中超联赛刚刚开始—万事开头难。
96、失败是成功之母，总有一天会赢—走着瞧。
97、十二分钟跑太少，要练马拉松—教训。
98、国有资产退出足球圈—巧妇难为无米之炊。
99、司法介入假球黑哨—无中生有。
100、未尽之处请各位球迷帮忙，谢谢。

据说翻译完这篇古文后，一中文博士精神崩溃了

不吃鱼的猫 — Fri, 19 Nov 2004 17:54:00 GMT

　羿裔熠①,邑②彝,义医,艺诣.
　　熠姨遗一裔伊③,伊仪迤,衣旖,异奕矣.
　　熠意④伊矣,易衣以贻伊,伊遗衣,衣异衣以意异熠,熠抑矣.
　　伊驿邑,弋一翳⑤,弈毅⑥.毅仪奕,诣弈,衣异,意逸.毅诣伊,益伊,伊怡,已臆⑦毅矣,毅
　　亦怡伊.
　　翌,伊亦弈毅.毅以蜴贻伊,伊亦贻衣以毅.
　　伊疫,呓毅,癔异矣,倚椅咿咿,毅亦咿咿.
　　毅诣熠,意以熠,议熠医伊,熠懿⑧毅,意役毅逸.毅以熠宜伊,翼逸.
　　熠驿邑以医伊,疑伊胰痍⑨,以蚁医伊,伊遗异,溢,伊咦.熠移伊,刈薏⑩以医,伊益矣.
　　伊忆毅,亦呓毅矣,熠意伊毅已逸,熠意役伊.伊异,噫,缢.
　　熠癔,亦缢.
　　
　　
　　①熠:医生,据说为后羿的后裔.
　　②邑:以彝为邑,指居住在一个彝族聚居的地方.
　　③伊:绝世佳丽,仪态万方,神采奕奕.
　　④意:对伊有意思,指熠爱上了伊.
　　⑤翳:有遮蔽的地方,指伊游弋到了一个阴凉的地方.
　　⑥毅:逍遥不羁的浪人,善于下棋,神情坚毅,目光飘逸.
　　⑦臆:主观的感觉,通"意",指对毅有好感.
　　⑧懿:原意为"懿旨",此处引申为要挟,命令.
　　⑨胰痍:胰脏出现了疮痍.
　　⑩刈:割下草或者谷物一类.薏:薏米,白色,可供食用,也可入药.

无厘头

超短裙在公司的反应

高校各系发出的爱情短信

迎娶美女的十二个硬指标

老公生存手册

公交车里八大超级尴尬场面

各国的离婚规定...（绝对让你意想不到，但不知真假）

男生追美女的几大绝招揭秘

中国足球搞笑歌词

新好太太语录

金庸小说中的十大“绿帽”男人排行

十大以貌取人的职业

本年度最搞笑的事件——台风“卖傻”到北京前突然拐弯

你的女朋友能做到几条？（mop高手的论述）

世上最强的中国式英语

做色鬼的十大基本条件

精神病全集，搞笑~

赵敏爱上张无忌的十大原因

同学聚会时的各种规矩

射雕人物打苍蝇

八种与男生泡美眉有关的运动

由经典台词所引出的........

和别人吃饭如何躲避买单

整治街头骗子的经典方法 [这老兄忒强.......]（火星贴）

从《机器猫》看阶级斗争残酷的本质 （旧贴）

[转]某高校学生与食堂签订的协议

接听打错电话的各种方式暴笑（ｚ）

超级情书(转载)

一个预备老公的转正申请

最自虐的几件事，不知大家有没有同感

一句话把人逗乐的经典

艳遇的五个层次

新婚之夜如何答题

[转帖]单身女子的138条军规

收购女友全线计划

中国男足的集体自宫申请书 !!!!

某企业员工着装标准

中国足球队输球的一百个理由

据说翻译完这篇古文后，一中文博士精神崩溃了

从《机器猫》看阶级斗争残酷的本质（旧贴）