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被我抓到玩 10 次 !!!!
一位胖男子走进号称保证 3 天减掉 20 公斤,
否则退钱的瘦身机构, 问清楚保证内容后,
胖男子便签下合约,
并且预约隔天开始减肥课程.
隔天, 美丽的职员带领胖男子到一间大房间,
里头有位一丝不挂的黑发美女, 脖子上挂了张牌子:
抓到我玩 3 次 !
美色当前, 胖男子当然绕著房间一路追赶美女,
跑了好一阵子终于逮到了黑发美女, 顺利的玩了 3 次. 第 1
天, 他减掉了 4 公斤 !
第 2 天, 美丽的职员又带领胖男子到另一间更大的房间,
里头有位一丝不挂的金发美女, 脖子上挂了张牌子:
抓到我玩 5 次 !
有了昨天的愉快经验, 胖男子自然更加努力追赶,
也是一阵追逐之后很顺利的玩了 5 次. 第 2 天, 他又减了 6
公斤 !
到了第 3 天, 胖男子心想:
不论今天的美女多么妖艳动人, 我就是不跑, 等你退钱,
嘿嘿嘿嘿...
美丽的职员今天带他到一间小房间,
胖男子正在狐疑怎么换成小房间了,
只见到房内有一只母猩猩, 脖子上挂了张牌子:
被我抓到玩 10 次 !!!!
校园恐龙女生和猪头男生对对碰！
当一个女的长相低於60分....我们通常叫她"恐龙"..
当一个男的长相低於60分....我们通常叫他"猪头"
若有男的被配成她学伴...我们叫他"龙骑士"
若有女的被配成他学伴...我们叫她"养猪户"
当这位男的有被他学伴强约出去的行为...我们壮烈的叫它"屠龙"
当这位女的有被她学伴强约出去的行为...我们壮烈的叫它"杀猪"
而他努力摆脱她的纠缠的经过..我们叫"倚天屠龙记"
而她努力摆脱他的纠缠的经过..我们叫"销毁口蹄疫病猪"
若是一整个系的女孩都很00xx......我们叫这个系为"龙塔"..或"龙穴"
若是一整个系的男孩都很鸡鸡歪歪......我们叫这个系为"猪圈"或"ㄉ一寮"
而若有哪个系很勇敢的跟她们做学伴...我们叫他们"炎龙骑士团"
丑女饲养的宠物叫"龙猫".....
丑男栽培的植物叫"猪笼草"
没事手养帮丑女按摩叫"抓龙"...
没事手养帮丑男按摩叫"拱猪"
在街上跑的丑女的叫"龙在江湖"....
在街上跑而跌倒的丑男的叫"天猪地灭"。
而若有哪个系很勇敢的跟他们做学伴...我们叫她们"猪公进香团"
如果新进的学妹更丑...我们叫他"龙的传人"或"小龙女"..
如果已进的学长更丑...我们叫他"太上猪皇"或"猪哥标"..
如果又丑又八卦...我们叫他...天龙八部
如果又丑又八卦...我们叫他...猪八戒
龙骑士的红外套叫做"神龙盔甲".....
养猪户的杀猪刀叫做"剁猪宝刀".....
龙骑士的坐骑叫做"龙王号".....
养猪户和猪头约会的场所叫"屠宰厂"
龙给龙骑士吃的糖糖叫做"龙须糖".....
猪给养猪户吃的蛋糕叫做"猪血糕".....
小姿是个不折不扣的马大哈，这点除了她自己不承认外，别人都已达成共识。这不，刚出去玩了两天，就把自己电子信箱的密码给忘了，里面可都是客户发来的订单啊！老板一会儿一个电话催问，小姿急得像热锅上的蚂蚁。
老公见状，忙献计道：“你注册邮箱时，不是有密码提示吗？可以用这个功能找回密码啊。”一句话提醒了小姿，抱起老公亲了一口，直夸知我者莫若夫也！
于是，小姿马上打开网站，点击“忘记密码”，窗口弹出设定好的提示问题——“我的最大个人隐私是？”
“个人隐私……是什么来着？”小姿犯了愁。我的生日——输入生日数字，不对；我家的电话号码——输入，不对；结婚纪念日——输入，不对；银行卡号——输入，不对；和第一任男友的见面纪念日——输入，不对；我暗恋的男明星——输入，不对；哦！我最有钱的那个男友“花心大萝卜”的名字——输入，也不对……
小姿想了又想，我差不多就这些隐私啊！怎么都不对呢？难道……难道是我背着老公偷偷设立的小金库——输入，还不对……
“我真笨啊！真的很笨！”小姿随手打了几个字，抒发郁闷之情，结果……结果……竟然对了……
超强春药
有位年轻的太太，向医生诉苦说：“结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。”
“没问题！”医生说：“我把这些药粉给你，你偷偷把它放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，因为药效很强的。”
三天后，这个太太又来了，看起来很兴奋。
“怎么？是不是还要一盒？”
“不！”这个太太向医生但白：
“效果非常好！我先生把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。”
“哦——效果这么强？”医生惊讶地说。
“不过，伤脑筋的是，我们再也不好意思到那家咖啡厅去了！”
新婚第一夜！
我的一个哥们平时总爱寻花问柳，当然，说的难听一点就是好色。经常出入歌舞厅之类的场所，隔三岔五就去洗头房、按摩吧。想必大家都明白其中的内涵吧。就这样三十几的人了还没有结婚。后来父母是在看不下去了，硬是逼着赶着给弄来一对象。没多长时间就结婚了。
然而就在新婚的第二天，我在一个酒吧看到他一个人正在喝闷酒。
“大喜的日子应该高兴才对，怎么了这是？”我问，
“哎！甭提了，可能是以前习惯了，今早上一觉醒来后顺手就仍给她200块钱”
“你...？”
“但让我郁闷的还不是这个”
“.......？”
“她又找给我50块钱”
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女人最想要的是什么
那是在一次英语口语课上，我们的美国老师给大家留了一个家庭作业：学习一篇文章并思考文章的问题，下一堂课将用英语进行讨论。那只是老师为了我们练习说英语的一篇文章，但由此却引出了一些思考。我把那篇文章翻译成中文，大意是：
年轻的亚瑟国王被邻国的伏兵抓获。邻国的君主被亚瑟的年轻和乐观所打动，没有杀他。并承诺只要亚瑟可以回答一个非常难的问题，他就可以给亚瑟自由。亚瑟有一年的时间来思考这个问题。如果一年的时间还不能给他答案，亚瑟就会被处死。
这个问题是：女人真正想要的是什么？
这个问题连最有见识的人都困惑难解，何况年轻的亚瑟，对于他这是个无法回答的问题。但总比死亡要好得多，亚瑟接受了国王的命题在一年的最后一天给他答案。
亚瑟回到自己的国家，开始向每个人征求答案：公主，妓女，牧师，智者，宫庭小丑。他问了所有的人，但没有人可以给他一个满意的回答。人们告诉他去请教一个老女巫，只有她才能知道答案。但是他们警告他，女巫的收费非常高，因为她昂贵的收费在全国是出名的。一年的最后一天到了，亚瑟别无选择，只好去找女巫。女巫答应回答他的问题，但他必须首先接受她的交换条件：
和亚瑟王最高贵的圆桌武士之一，他最亲近的朋友——加温结婚。亚瑟王惊骇极了，看看女巫：驼背，丑陋不堪，只有一个牙齿，身上发出臭水沟般难闻的气味，而且经常制造出猥亵的声音。他从没有见过如此不合谐的怪物。
他拒绝了，他不能强迫他的朋友娶这样的女人而让自己背付沉重的精神包袱。加温知道这个消息后，对亚瑟说：“我同意和女巫结婚，没有比拯救亚瑟的生命和保存圆桌更重要的事了。”
于是婚礼宣布了。女巫于是回答了亚瑟的问题：女人真正想要的是主宰自己的命运。
每个人都立即知道了女巫说出了一个伟大的真理，亚瑟的生命被解救了。
于是邻国的君主放了亚瑟王并给了他永远的自由。来看看加温和女巫的婚礼吧，这是怎样的婚礼呀！亚瑟王在无法解脱的极度痛苦中哭泣。加温一如既往的谦和，而女巫却在庆典上表现出她最坏的行为：她用手抓东西吃，打嗝，**，让所有的人感到恶心，不舒服。
新婚的夜晚来临了：加温依然坚强地面对可怕的夜晚，走进新房。是怎样的景象在等待着他呀！一个他从没见过的美丽的少女半躺在婚床上！加温惊呆了，问她到底是怎么回事。
美女回答说，因为当她是个丑陋的女巫时加温对她非常的好，于是她在一天的时间里一半是她可怕的一面，另一半是她美少女的一面。那么加温想要她在白天或夜晚是哪一面呢？
多么残酷的问题呀！加温开始思考他的困境：在白天向朋友们展现一个美丽的女人，而在夜晚，在他自己的屋子里，面对的是一个又老又丑如幽灵般的女巫呢？还是选择白天拥有一个丑陋的女巫妻子，但在晚上与一个美丽的女人共同度过每一个亲密的时刻？
如果你是加温，会怎样选择呢？
第二天的口语课上，答案五花八门，归纳起来也就是两种： 一种选择白天是女巫，夜晚是美女，理由是妻子是自己的，不必爱慕虚荣，苦乐自知就可以了；一种选择白天是美女，因为可以得到别人羡慕的目光，至于晚上，可以在外作乐，回到家里，漆黑的屋子，美丑都无所谓了。
老师听了所有同学的答案，没有说什么，只是问我们是否想知道加温的回答。大家说当然想。
老师说：“加温没有做任何选择，只是对他的妻子说：‘既然女人最想要的是主宰自己的命运，那么就由你自己决定吧。’”
于是女巫选择白天夜晚都是美丽的女人。所有的人都沉默了——竟没有一个人作出加温的选择。
有时我们是不是很自私？以自己的喜好去安排别人的生活，却没有想过人家是不是愿意。而当你尊重别人，理解别人时，往往得到的更多。如果我们多一些爱心，多一点关怀给人，我们是不是也会得到更多的回报？
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那天晚上，我喝了一点酒，直犯迷糊。
狭窄的街道上漆黑一片，一个人都没有，冷冷清清的。昏暗的路灯照耀出我的影子，又斜又长，阴森恐怖。
我一脚高一脚低的走着，满眼睛的东西都晃来晃去。突然我看到前面不远处有一个女人，身材婀娜，腿长腰细屁股圆，穿着一双血红色的高跟鞋，走路屁股一扭一扭，静夜里甚至可以听到远处传来“哥登哥登”的脚步声。
我的酒立刻醒了大半，使劲一甩头，把残余的昏沉一扫而光，抖擞起精神来。
我加快脚步，当然，虽然快了，我还是尽量不出声音，蹑手蹑脚，以防被前面的那个姑娘发现。十足一个夜半色狼。
当我离她只有3米远的时候，我又放慢了速度，用和她相同的匀速率前进。幸好她的脚步声很大，盖过了我的心跳和喘气声音。
我开始尝试从各个角度观察那个姑娘。先是从右面探头看她的脸，很漂亮的一张脸，在路灯的映射下略微泛红，但披肩长发盖住了她的左边，使我无法确定她是否左右脸长得一样，万一她左脸有刀疤或者烫伤就算我走眼了。
接着观察的是胸部，她的胸部很大，但难说是不是戴了丰胸乳罩或者根本就是假胸。那对大胸不停上下起伏，显然喘气很快，很紧张，也许是走夜路害怕，也可能发现有我在跟踪。
接着就是臀部了，刚才说了，她的屁股很圆，但是我仔细观察后发现那一席紧绷的牛仔裤裤裆附近居然有一个很大的白点，起初以为是粘了什么脏东西，可是大着胆子贴近一看，我靠，居然是肉。
也就是说，她的裤子破了个洞。
本来我的计划是继续看她的大腿而后小腿的，可是当我发现她的裤子破了以后眼睛就无法再从破洞中转移出来了。
那个洞随着她的走动而不停转换位置，使我也可以欣赏到洞内的不同景致。
我就这样紧跟着她，眼睛始终不离那个破洞，害得我好几次差点踢到石头当场摔个马爬。同时，我的脑袋也很矛盾。
我本来只是打算跟着她看看是不是美女，满足自己的好奇心而已。刚发现那个洞的时候，甚至还想走上去告诉她裤子破了，可是一方面怕她骂我色狼，一方面还没看够，所以打消了这个念头。后来，我越看越忍耐不住，再东张西望的发现周围没人，于是我开始计划着强奸了她。
作案的地点是很重要的，首先附近不能有人，那样的话她一喊我就会被抓去枪毙；其次要黑，否则被她认出我的样子我就只有两条路：要么杀人灭口要么还是被枪毙；还有就是环境要好，因为我不喜欢被大风吹着乱搞。
作案手段当然也很重要。我可以先一拳打晕她，然后作案，但是这样不够刺激；我也可以捂住她的嘴以直接的手法实施，但怕她咬我；我还可以恐吓她：“小姐，你的裤裆开了，想不被我说出去的话就乖乖听我的！”但是我总觉得我太瘦，万一她不肯就范而且先发制人我可能打不过她。
由于我的计划太多，而且无法确定，所以我暂时只能继续跟踪她。
我们一直向前走，不幸的是这条路越走越亮，我的胆子随之越来越小，在是否强奸她这个问题上犹疑不决。
突然我眼前豁然开朗，人头攒动，灯红酒绿。我们走到了一个繁华的商业区。
为了不让她发现并且不跟丢了她，我们的距离保持在10米左右，我锐利的双眼穿过摩肩接踵的人群始终盯住她不放，只见她的长发在人群中飞舞飘动，美丽异常，在那一刻我差点爱上了她。
就这样跟到一个路口的时候，我看到了路边站了一个警察。这让我吓了一跳，毛骨悚然。我紧张得要命，生怕警察看出我是一个有强奸犯倾向的流氓。如果被他抓到，按照中华人民共和国的刑法，我属于犯罪准备阶段，应按强奸未遂处理，根据某款某条，起码会被判刑三年到十年。
于是我强作镇静，并且东张西望，显得无所事事的悠闲状，可实际上我浑身都在哆嗦。靠近那个警察的时候，我头都不敢抬，妄图蒙混过关。
“同志，站住。”警察忽然指着我说。
“听见没有，叫你站住呢。”我假装叫住旁边一个衣着好似流氓的倒霉蛋，“警察叔叔让你丫站住呢。”
“去你妈的，叫的是你丫。”流氓骂我。
“警察同志，丫骂我，您管不管？”我说。
“没你事儿，你走，我叫的是他。”警察执意放走了流氓，把我留下了。
“同志，我是良民啊，您不能抓我。”我心里一哆嗦，心想完蛋了，要被枪毙了。
“身份证拿出来。”
“给您。您看，我是好人，这照片照得多帅啊，坏人哪有我帅。”
“少废话，知道你犯了什么错误了吗？”
我心想难道他真的看出来我是强奸犯了，无论如何我都不能承认，于是我装傻：“我没犯错误啊，您冤枉我了。”
“人民警察不会冤枉人！告诉你，刚才你闯红灯了！”
我一听终于松了一口气：“咳，不就闯一红灯吗，算什么，来来来，您抽根烟。”
“别跟我套雌，知道闯红灯多严重吗，万一被车撞死了你对得起党和国家养育你这么多年吗？”
“是是是，您教育的是，以后不敢了。”
“算了，你交罚款50块走人吧。”
我无奈，只能掏出钱闷闷不乐地交了罚款，后来一想，没被枪毙就算我走运了，还在乎那50块钱干嘛。
这样被警察纠缠了一会，虽然没被抓起来，我的开裆裤MM却跟丢了。
我有些落魄，无所适从，望着茫茫人海不知道该去哪里寻找她。所以我只能漫无目的地瞎走，也是我运气好，居然在一个街角再次看到了她飘扬的长发，可是却转瞬消失在一条黑暗的路口。
我这时候冒着被发现的危险拼命跑上前去，一直追进那条黑暗的小路。可是路上却冷冷清清。她再次消失了。
这次我是彻底失望了，有点一蹶不振，想强奸她的念头也打消了，一股寂寞无比的感觉充满了内心。我点上一只烟，大口大口的抽吸，脑子里除了空虚就是晃来晃去的那个美女的背影。“我操，我是怎么了，是不是爱上她了？”我想。
我说想越别扭，我堂堂一个大好男儿，怎么能看上一个穿着开裆裤上大街丢人的姑娘呢，可是要是不爱她我干嘛想强奸她呢？这还真他妈矛盾。
就在我乱发感慨的时候，那个女人突然出现了。
她是从路边一个肮脏恶臭的公共厕所闪身出来的，边出来边系裤腰带，动作十分不雅。
她的乍然出现让我措手不及，我慌乱的扔掉烟头，然后莫名其妙地大喊：“小姐，站住。”可是喊完我就后悔了，因为我自己也不知道叫她站住要干什么。
“干吗？”开裆裤美女问我。
“我爱你。”我的话把自己都吓了一跳。
“啊？”美女显然无法相信，“我不认识你啊，为什么爱我？”
“因为……”我脸都憋红了才吐出几个字，“因为你的裤裆开了……”
美女满脸通红，死死瞪着我，半晌，说了一句让我想自杀的话：“流氓！”随后是一个意想当中的大嘴巴，然后扬长而去。
她高跟鞋“哥登哥登”的声音在静夜里异常清晰地远去了，袅娜的背影也逐渐消失在昏暗的路上，飞扬的长发已不可见。
我有点上一根烟，颓然坐倒在原地，再也不去想她，先前的一切猥亵想法荡然无存。
一阵冷风吹来，我感到无比寂寞。
浪子！ | |
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一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 ：「破喉咙..破喉咙..」
没有人：「公主..我来救你了...」
魔王 ：「说曹操曹操就到...」
曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 ：「哇勒..看到鬼」
鬼 ：「靠!被发现了..」
靠 ：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 ：「Oh,My God!」
上帝 ：「谁叫我?」
谁 ：「没有人叫你阿...」
没有人：「我哪有？装蒜啊！」
蒜 ：「谁在装我？」
谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」
麻烦 ：「哪一个找我？」
哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」
好多人：「我才刚到耶......你是谁？」
哪一个：「我才不是谁。」
谁 ：「他才不是我。」
公主 ：「大家都是来救我的吗？」
大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」
热闹 ：「我有什麽好看的？」
上帝 ：「不关我的事，先走了。」
魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔
王怎麽演下去？」
下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」
公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」
没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」
怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」
热闹 ：「看我干什麽？」
什麽 ：「你居然要『干』我？流氓！」
你居然 :「我哪有？」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要疯了......。」
靠:「喊我干什么!...」
疯了 :「你要我干啥？」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人：「我没有叫你啊!」
我没有：「谁叫他了啊?」
谁：「冤枉啊...我没有...」
我没有：「我可没冤枉你啊...」
你：「谅你也不敢。」
谅你：「谁说我不敢!?」
谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没：「你要我说什麽?」
我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到
啊...」
谁：「...我要赶快离开这个是非之地」
是非：「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦...」
你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」
我没有：「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不：「-_-\"...走...我们到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去
关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」
为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有：「喔...又关我啥事了」
关我啥事：「啥?有人叫我吗?」
有人：「谁要叫你啊...」
谁：「我真的要走了...T.T」
走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\"谁\"不支倒地)
关你屁事：「...你不是我表妹吗?」
关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」
好久：「我不是在这里嘛...」 魔王：「你们有完没完？」
完没完：「他才没有我」
你们：「我才没有他」
我才：「谁说的？」
谁：「叫我干吗？」
吗：「你居然要干我？」
你：「我才不会干他」
我才：「谁说我不会？」
谁：「冤枉！我没说......」
说：「叫我干吗？」
吗：「你们俩真不要脸！」
你们俩：「我要！我要！」
脸：「谁要我？」 谁：「我不要啊」
魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」
人啦：「赶撵我？找K」
K：「谁找我？」
谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」
他：「别K我」
我：「谁要K我？」
谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀............」
一个啦：「别逮我」
我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」
谁：「看我的降龙十八掌！」
我：「看我的九阴白骨爪！」
降龙十八掌：「我有什么好看的？」
九阴白骨爪：「我有啥好看的？」
什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「**...这是认亲大会啊...」
从此以后，魔王真的得了精神分裂症......
性欲的激素(转帖)
约翰牵着他的母牛到交配场找公牛交配，可能他的母牛太老丑了，公牛根本没有性欲。
交配场管理员说道：“抱歉，可能它今天搞累了，我看你下回再来吧。”
老艾要求说：“我曾听人说，在这种情况下，只要用一把毛刷，用力刷公牛两角间的毛就可以了。我们不妨试试吧！” 他们照这办法做着试试，不久，公牛果真精力旺盛，与母牛完成交配。
一个月后，约翰牵另一头母牛来交配。
“怎么样？公牛今天行吗？”你还记得我上次教你的方法吧。”
“哦！我怎么可能会忘记呢？你看！”
管理员脱下帽子，只见他的前额秃了一大块。
他无奈地说：“惨唉！你看我的光额头，这都是被我老婆每天晚上用力刷的！”
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令人折服的名词解释(转帖)
伤心——下班回家发现衣柜里有一个男人
上当——老婆说他是来参观衣柜的，信以为真
愚蠢——热情地款待这位男士，与他一起喝茶，聊天，临走还叮嘱他以后常来玩
醒悟——待他走后，突然想起——该男子这个月已经来参观了5次衣柜
狂怒——走的时候，他还向我借了500块钱
庆幸——该男子身高马大，要是刚才动手的话，凶多吉少，还好……
安慰——先是诅咒他怎么没在衣柜里闷死，然后对着空气一阵拳打脚踢，以泄心中怒火
倒霉——“痛殴”“他”的时候。闪了腰
幸运——在衣柜中拾得该男子遗留的袜子一只，是俺喜欢的颜色
可惜——另一只怎么都找不到
报复——在衣柜中喷了大量的迷药
失误——自己不小心吸入了迷药，昏迷两天，被扣奖金
收获——下班回家时，发现房门紧锁，敲门半天没人开门
猎物——进门后，直冲衣柜，发现……
意外——柜子里躺着另一个男人，是我们公司的经理
对话——经理怎么在我们家？经理是到我们家视察你的生活情况的。 那他说什么了吗？他说什么都好，就是这衣柜太小，太闷了，可以考虑公司拨款修大一些
失望——经理走后，在衣柜搜索了半天，确定这个老小子什么都没留下，这个抠鬼！！！
机会——那天经理要开会，经理夫人约我去她家
失算——经理提前回来，突然想起，今天老婆回娘家，经理的“会”也开不成了
无奈——经理家的衣柜看来也要光顾一下了
巧遇——在经理家的衣柜中，见到同事两名
共识——我们一致认为经理家的衣柜真好，又大又宽敞，空气也不错，再藏几个
人也没问题
佩服——经理打开衣柜见到我们，只是轻描淡写的说了一句话“怎么，今天就3个人”
明白——终于知道，为什么人家是经理，而我们却只是小职员，看看人家的度量
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阿秋第一次进城，坐在公共汽车上感到什么都是新鲜的，忽然
他看见一辆小汽车从后驰来，一下子就跑到前面去了。阿秋惊讶地
叫道：
“看呀，这个小东西，从小就跑得这么快，长大了怎么得了啊！”
为了一个空瓶子，我失去了我的贞操
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我爸爸是买混沌的，我妈妈是在菜场卖肉的，我是开公司的，我弟弟是我公司的唯一员工，我开的是物资回收公司，因为规模很小，也没领营业执照。所以你也可以说我是拾破烂的，我们一家人感情满好的，爸爸经常开着马自达把我拾来的东西拿去卖，妈妈就跟在后面，有时她也帮爸爸和交警吵架，我和弟弟那就更好了，小时候有一回他在大楼底下捡到了两个避孕套，他还分我一个当气球吹的，回想一下那天是下雨，所以也不知道那粘粘的东西是不是一种特殊的雨，反正我也不懂。
我上网完全是被逼的，我家门口有一个人向我借了2块钱，老也不还我，我问他要了20几次他也不给，后来他把我带到他弟弟开的一家网吧，说让我上一个小时的网，我想反正也要不到了，就去看看吧。那时是一大早，天灰蒙蒙的，网吧里一个人都没有，我看见一大排20几台小电视摆在那里，我一看就知道是放录像的。我就对老板说；还有武打片啊？！！。把个老板听的一楞一楞的，后来有一个小孩来了，我学他才打开小电视看了起来，可是我一个小时什么也没玩起来，就是把耳机带在头上，对着话筒学了一个小时解放军说话”泰山，泰山。我是黄河！！向我开炮，向我开炮》》》》》。两块钱可是10斤废报纸啊！一点也不划算
后来我发现网吧里年轻人满多的，他们经常买些矿泉水喝喝，于是我就常到那去捡瓶子，一来二去的和老板混的熟了，他叫我帮他打扫卫生，说让我免费上网，我对他说‘打扫可以，不要钱也没关系，上网就免了吧’他说‘哦！！一不小心碰到个活雷蜂哦！后来他还是教会我上网了，他女儿教会我打字，我也和人家聊天了，我的网名叫~叫塑料袋。因为现在垃圾不是袋装化了吗，怎么样/我的网名是不是很酷！
有一天很晚了，我在网吧里等一个女孩的瓶子，可是她喝的很慢，我想起爸爸和我说做事要有耐心我决定等下去，我一定要得到那个属与我的瓶子，我等啊等，等的我睡着了，我醒来一看都夜里两点多了，我看到老板都不在了，我就偷偷的上网了。哦！！有个女的加我了。哈哈还是南京的，我和她就聊了起来，我问她你怎么还不睡觉啊，她反问我怎么不睡，我说我有工作还没做完。她说我真伟大！
后来她问我想不想见面，我说好啊，她说你等一下，我说好的，我刚打完这两个字就见到她了，原来她就是那个喝矿泉水的女孩。她还挺好看的，我一看就知道是个大学生，因为在夜里2点还不睡觉的不是流氓就是学生，她把我带到街上，她问我还饿啊，我说有点啊，她要请我吃东西，我说好啊，我就把他带到我爸爸的摊子上，我说，老板，来两碗混沌，在来4个茶叶蛋。我爸爸说”你这个小炮子，还不死回家睡觉，出来鬼混啊。还吃混沌啊，你还没吃够啊？我小声对我爸爸说，我今天带凯子来的，她请客。我指指那个女的。我爸爸一听，立刻不讲话了。我家老头子马上下好了，我一看我碗里明显的不够数，我看看那个女孩的碗里到是不少，我就对她说，你还吃的下啊，我来帮你啊，她听了就和我换了一碗，最后一算钱，6块，多收人家2块钱。我爸爸狠狠的宰了她一刀。
她又把我带到一个小花园里，花园里一个人也没有，我有点怕，我不敢一个人在夜里的，我胆子很小，我就靠在她身上，靠了一会，我有点发热了，我就问她要水喝。她对我奇怪的一笑，说现在不给。我很奇怪。她一下搂住了我，在我的脸上狂吻，我给她搞的一脸的口水，她真的很讨厌。还把她胸口的两堆东西往我身上靠，搞的我更热了，我的汗都流下来了，我真的很想走。我对她说；大姐你饶了我吧，我求求你了。你放了我吧。大姐你让我回家吧，我把吃混沌的钱给你还不好吗？“不可以，老娘今天要强奸你而后快”我看到她那凶狠的眼神在漆黑的夜里发出凶光，我吓的傻了，我觉得混身冰凉的，手脚发麻，眼前一黑就什么也不知道了我，我就觉得她把我的裤子脱了，在我的下身又弹又拉的，我的小弟弟很快就直了。后来她拿出一个避孕套给我，我拿过来就放在嘴上吹了起来，她很奇怪的看着我，然后花了5分钟教会了我避孕套的用法和功能！天那，那一天我才知道那东西不是用来吹的，而是用来套的。（此处省去文字若干）后来我就昏了过去，等我醒来之后觉得下体还涨涨的痛，我的小弟弟上还套着那东西。我拉下来一看，里面有粘粘的东西。我看看天，又看看地，也没下那种特殊的雨啊。后来我看到那个矿泉水瓶子了，里面还有一点点的液体，我想到套子里的粘粘的东西，一种悲愤的心情油然而生，我就蹲在地下哭了起来。我哭的好伤心哦，我不知道那个女的把我怎么样了，我会不会死了。同时我又为我的工作努力精神而感动，我想如果我要是一直保持下去，不怕牺牲，排除万难，我一定可以成为南京最大最大的废品回收大王，我决定不把发生的事告诉任何人，我想到这就穿好了裤子，拿着那个瓶子，一瘸3拐的回家了~~~~~ | |